Cinselliksiz Evlilikle Nasıl Başa Çıkılır? İşte Uzman Tavsiyeleri

Bir ilişkide, yatak odasında olan her şeyin dışarıdaki her şey üzerinde önemli bir etkisi vardır - ve bunun tersi de geçerlidir. Bazı şanslı partnerler dış dünyada neler olup bittiğine bakmaksızın gelişen bir seks hayatının tadını çıkarabilirken, çoğumuz libidomuzun işe, mali duruma, strese, çocuklara, aile hayatına, aldığımız uyku miktarına bağlı olarak artıp azaldığını hissederiz... liste uzar gider. Bir evlilik veya uzun bir ilişki boyunca daha az sıklıkta seks dönemleri geçirmek normaldir, ancak bu dönemler uzadığında ve nihayetinde hiç bitmeyecekmiş gibi göründüğünde ne yapmalısınız? Sekssiz bir evlilikten gerçekten ne zaman uzaklaşmalısınız?

Öncelikle, bir ortaklıkta veya evlilikte seks yapmamanın ille de "yanlış" bir şey olmadığını belirtelim. Helix Evlilik ve Aile Terapisi'nden terapist Lea Trageser, LMFT, SheKnows'a "Bu yalnızca ilişkiniz için bir sorunsa sorundur" diyor. "Birçok çift sık sık veya hiç seks yapmadıkları ilişkilerde olabilir. Bu, onlar için sorun olmadığı sürece sorun değildir."

Cinselliğin olmadığı bir evlilik, arzuda bir tutarsızlık olduğunda veya bir partnerin ihtiyaçları karşılanmadığında sorun haline gelebilir. Lisanslı evlilik ve aile terapisti Laurie Singer, MS, BCBA, SheKnows'a "İlişkide seks isteyen partner, kendini yalnız ve güvensiz hissetmeye başlayabilir" diyor. Kızgınlık ve kopukluk bunu takip edebilir. Araştırmalar ayrıca seks ile ruh sağlığı arasında bir bağlantı olduğunu da belirtmiştir; 2019 tarihli bir çalışma "hem cinsel olarak aktif olmanın hem de daha sık seks yapmanın daha iyi ruh sağlığı ile ilişkili olduğunu" bulmuştur. Tüm bunların anlamı şudur: Eğer cinselliğin olmadığı bir evlilikteyseniz ve bunu istemiyorsanız, pes edip uzaklaşmanız mı yoksa devam edip işleri düzeltmeye çalışmanız mı gerektiğini merak ediyor olabilirsiniz. Peki nasıl?

Cinselliksiz Evlilik Nedir?

Kesin tanımlar değişse de, Singer'a göre cinsiyetsiz bir evlilik genellikle sizin ve eşinizin yılda 10 kereden fazla seks yapmadığı bir evlilik olarak tanımlanır. Ve ortaya çıktığı üzere, cinsiyetsiz evlilikler düşündüğünüzden daha yaygın: 2018'de yapılan bir araştırma, ankete katılan çiftlerin yüzde 15'inden fazlasının son bir yıldır seks yapmadığını ve yüzde 13,5'inin son beş yıldır seks yapmadığını buldu.

Bu sadece kurak bir dönemden daha fazlasıdır — seks olmadan geçen uzun bir dönemdir, bazen ölü yatak odası olarak da adlandırılır. Singer, "Zamanla ilişkiler değişir, bu sadece bir gerçektir," diyor. "Sır, değişimi kabul etmek ve birbirimizden uzaklaşmak değil, birlikte ilerlemektir." Sekssiz bir evlilik genellikle (ama her zaman değil!) ikincisine işaret eder.

Cinselliksiz Evlilik Nedenleri

Herhangi bir uzun süreli çiftin size söyleyebileceği gibi, libidonuz bir ilişki boyunca çok fazla değişebilir. Singer, "Hayat meşgul oluyor," diye belirtiyor. "Çocuklar, işler ve hastalıklar partnerlerin cinsel isteklerini kaybetmelerine yol açabilir."

İletişim Sorunları

Siz ve partneriniz iyi iletişim kurmuyorsanız ve özellikle de tam olarak çözemediğiniz tartışmalar yaşıyorsanız, duygusal olarak uzak hissetmeye ve yakınlığa daha az hazır hissetmeye başlayabilirsiniz. Moore, "Kızgınlık, öfke veya hayal kırıklığı duygularının birikmesi, çiftlerin fiziksel olarak yakınlaşmasına engel olabilir" diyor.

İlişki Dinamiklerindeki Değişiklikler

Moore, "Çiftler çekim, yakınlık ve cinsel bağlantı arzusunda bazı değişiklikler yaşayabilir" diye açıklıyor. Yaşlanma veya ebeveyn olma gibi bazı yaşam tarzı değişimleri doğal olarak "cinsel isteği ve sıklığı azaltabilir" diye ekliyor.

Sağlık Endişeleri

Kronik ağrı, yorgunluk, hormonal bozukluklar veya ruhsal bozukluklar gibi fiziksel veya ruhsal sağlık sorunlarının cinsel hayatınız üzerinde büyük bir etkisi olabilir, diyor Moore. Ayrıca, bu rahatsızlıkları tedavi etmek için kullanabileceğiniz antidepresanlar gibi bazı ilaçlar da libidonuzu azaltabilir.

Spontaneliğin Eksikliği

Bir çift olarak kalıplara ve alışkanlıklara düşmek normaldir. Ancak yatak odasında işler biraz fazla tekrarlayıcı hale geldiğinde, basit bir sıkıntı ve monotonluk nedeniyle daha az seks yaptığınızı fark edebilirsiniz.

Uyumsuz Libidolar

Birçok partnerin farklı arzu seviyeleri vardır ve bu durumda gelişen bir seks hayatını sürdürmek kesinlikle mümkündür - ancak her zaman kolay değildir. Moore, cinsel dürtü uyumsuzluğunun "ilişkide gerginlik ve hayal kırıklığına" neden olabileceğini, daha fazlasını isteyen partnerin "yetersizlik veya reddedilme duyguları" yaşayabileceğini açıklıyor.

Cinsellik İçermeyen Bir Evlilikten Ne Zaman Vazgeçmelisiniz?

Cinselliksiz bir evlilikten ayrılmaya gelince, hiçbir ilişkinin aynı olmadığını ve sizin kırılma noktanızın başkasınınkinden farklı olabileceğini unutmayın. Sizinkini belirlemek için Singer kendinize birkaç soru sormanızı öneriyor.

Birincisi, siz veya partneriniz cinsel tatmininizi başka bir yerden mi alıyorsunuz? Bazı pornolar libidonuzu keşfetmenize yardımcı olabilirken, Singer'ın söylediğine göre "evliliklerde seksin azalmasına büyük katkıda bulunuyor." "Elbette bir ilişki de olabilir." Ayrıca kendinize seksin ilişkinizde ne kadar önemli olduğunu sormalısınız. Singer, "İlişkide anlaşmayı bozan bir şeyse, o zaman bunun partnerinizle görüşülmesi gerekir." diyor.

Sekssiz bir evliliği bırakıp bırakmamaya karar veriyorsanız, muhtemelen ilişkinizi bir bütün olarak değerlendirmeniz gerekecektir, diyor Moore. Bu, "iletişim, duygusal bağ, ortak değerler ve hayatın diğer alanlarının nasıl uyum içinde olduğu gibi yönlere bakmayı içerir. Kişi, ilişki üzerinde çalışmaya devam edip etmemeye veya devam etmeyi düşünmeye karar vermek için ilişkiye karşı neyin önemli, kritik ve duygusal olarak hissedildiğini içsel olarak değerlendirmelidir." Moore'a göre, daha derin bir uyumsuzluğun bazı belirtileri şunları içerebilir:

Sürekli Arzu Eksikliği

Moore, eğer siz veya partneriniz uzun bir süre boyunca cinsel ilgi eksikliği yaşıyorsanız, her ikiniz de sorunu çözmeye çalışmanıza rağmen, “bu durum cinsel ihtiyaçlar ve ilgi alanlarında temel bir uyumsuzluk belirtisi olabilir” diyor.

Duygusal Kopukluk

Bazen fiziksel yakınlığın eksikliği, duygusal yakınlığın eksikliğine işaret eder. Eğer durum buysa, ilişkinizde muhtemelen sağlıklı bir yere geri döndürmek için ele almanız gereken daha derin bir sorun vardır.

Kızgınlık veya Düşmanlık

Moore, "Zaman geçtikçe, partnerler arasındaki kızgınlıklar ve düşmanlıklar... yakın ve birlikte olma hissini yok edebilir," diye açıklıyor. "Cinsel meseleler etrafında devam eden olumsuz veya çatışmalı bir ortam, incelenmesi gereken bazı gizli sorunlara işaret ediyor olabilir."

Sorunu Ele Alma İsteksizliği

Moore, "Eğer partnerlerden biri veya her ikisi de ilişkideki yakınlık eksikliği sorununu kabul etmek veya ele almak konusunda isteksizse, bu onların sorunları çözmeye karşı ilgisizliklerinin veya ilişkiyi sürdürme konusunda kayıtsızlıklarının bir göstergesi olabilir" diyor.

Trageser, herhangi bir ilişkiden ayrılmanın veya devam etmenin "inanılmaz derecede kişisel bir karar" olduğunu söylüyor. Belirli işaretler veya sınırlar aramak yardımcı olmuyorsa, en azından fiziksel yakınlık etrafındaki istekleriniz, ihtiyaçlarınız ve hisleriniz hakkında konuşurken güvenliğin ve saygının en önemli şey olduğunu bilin. Trageser, "Bu konuşmalar sırasında saygısızlık, aşağılama veya değersizleştirme varsa, o zaman bu bir kırmızı bayraktır" diyor.

Cinselliksiz Bir Evlilik Nasıl Düzeltilir?

Cinsellikten uzak bir evliliği onarmak ve o ölü yatak odasını yeniden canlandırmak istiyorsanız, uzmanlarımız iletişimin anahtar olduğu konusunda hemfikir. Singer, "Basitçe söylemek gerekirse, eşinize ne istediğinizi söyleyin," diyor. Moore, özellikle, "Açılın ve ilişkinizdeki yakınlık konusundaki tutumlarınız, beğenileriniz ve endişeleriniz hakkında eşinizle samimi ve doğrudan bir şekilde konuşun." Aynı derecede önemli olan: Bunu yaparken "suçlamayın veya eleştirmeyin." Moore, "İhtiyaçlarınızı gösterin ve eşinizin hissettiklerine önem verin," diyor.

Uzmanlarımızın cinsellikten uzak bir evliliği veya ilişkiyi tekrar rayına oturtmak için önerdiği birkaç şey daha var:

Cinselliğinizi ve Partnerinizin Cinselliğini Düşünün

Trageser, "İlişkinizde ve hayatınızda cinselliğinizle temas halinde hissettiğiniz zamanlara geri dönün," diyor. "O zamanlar farklı olan neydi?" Belki hayatınızda veya çevrenizde bir şeyler değişti, örneğin çocuk sahibi olmak, işte stresli bir dönemden geçmek veya partnerinizle genel olarak daha az yakınlık yaşamak gibi. Trageser, "Cinselliğinizin gaz pedalına basan şeyleri ve cinselliğinizin acil frenini çeken şeyleri düşünün," diyor. "Düşünme ve merak yoluyla, fiziksel yakınlığı daha fazla keşfetmek için kullanabileceğiniz bir harita ortaya çıkarabilirsiniz." Daha sonra, siz ve partneriniz birbirinizin "haritalarını" öğrenebilir ve bu keşifleri "saygı ve merakla" paylaşabilirsiniz, diye açıklıyor.

Altta Yatan Sorunları Belirleyin

Stres, ilişki anlaşmazlıkları ve sağlık sorunlarının hepsi libidonuzu çökertebilir. Moore, "Birincil faktörlerin ne olduğunu görmek, bunlarla düzgün bir şekilde başa çıkmanızı sağlayacaktır," diyor. Singer, erektil disfonksiyon veya ağrı (ister seks sırasında ister seks dışında olsun) gibi sorunların cinsel ilişkinizi değiştirebileceğini belirterek buna katılıyor. Singer, "İlişkide seksin azalmasının nedeni ne olursa olsun, birbirinize karşı anlayışlı olun," diyor.

Yakınlığa Öncelik Verin

Bazen duygusal veya fiziksel olarak yakın olmak için tam anlamıyla zaman planlamanız gerekir, tıpkı bir iş toplantısı veya çocuğunuzun futbol antrenmanı gibi. İlk başta aptalca veya garip gelebilir, ancak bu, yakınlığın ve birbirimizle bağlantı kurmanın iş ve aile etkileşimleri düzeyinde bir öncelik olduğunu açıkça ortaya koyar. Bunun seks olması da gerekmez; bu zamanı yakın sohbetler yapmak, cinsel olmayan dokunuşlarda bulunmak (el ele tutuşmak veya sarılmak gibi) veya hatta birlikte bir an sessizliğin tadını çıkarmak için kullanabilirsiniz.

Deneysel Olun

Bazen yatak odası monotonluk yüzünden ölür, saf ve basit. Eğer sizin durumunuz buysa, Moore, "çeşitli çözümlere açık olun ve yatak odanızda dürtüleri ve coşkuyu geri kazandırmak için yeni aktiviteler veya yeni yollar deneyin" diyor. Savunmasız olun ve fantezilerinizi paylaşırken partnerinizi de aynısını yapmaya teşvik edin, ne istediğinizi konuşun ve güvenli, rızaya dayalı bir şekilde yeni pozisyonlar veya sapkınlıklar nasıl deneyebileceğinizi konuşun.

Bir "Hedefe" Değil, Hazza Odaklanın

Çoğumuzun seksi, yalnızca her iki partnerin (veya en azından birinin) orgazma ulaşması durumunda "başarılı" olabileceğiniz hedef odaklı bir görev olarak görme alışkanlığı vardır. Bu, samimi anlarınıza çok fazla baskı uygulayabilir ve tüm eğlenceyi yok edebilir. Bunun yerine, "dikkati keyfe ve bağ kurmaya çekin" diyor Moore. Zaman ayırın, zihniyetinizi değiştirin ve sadece birlikte olmaya ve birbirinizin arkadaşlığından zevk almaya odaklanın.

Kendinize Bir Birey Olarak İyi Bakın

Daha önce de belirttiğimiz gibi, yatak odası vakumlu değildir; yatak odasının dışında olan her şey, içinde olan her şeyi de etkiler ve bunun tersi de geçerlidir. Bunu aklınızda tutarak, kendinizle iletişim kurun. Kendinize bakım yapmak için biraz zaman ayırıyor musunuz? Zihinsel ve fiziksel sağlığınıza dikkat ediyor musunuz? Moore, "İlişkinin ötesinde hem fiziksel hem de duygusal ihtiyaçlarınızla ilgilendiğinizden emin olun," diyor. Egzersiz, meditasyon, okuma veya terapi gibi stres giderici aktivitelere zaman ayırın; bunlar, kendinizle bir birey olarak yeniden bağlantı kurmanıza yardımcı olan her şeydir. Moore, öz saygınızı ve genel refahınızı artırmanın "sonuçta yatak odasının içinde ve dışında ilişkinize yardımcı olacağını" söylüyor.

Eğer Erişilebilirse, Seks Terapisi veya Çift Terapisi Deneyin

Singer, terapinin sekssiz ilişkilerle uğraşanlar için "çok faydalı bir araç" olabileceğini söylüyor. "Terapist size egzersizler verecek, iletişiminizi açacak ve sizin ve eşinizin seks hayatınızı iyileştirmek için ihtiyaç duyabileceğiniz rehberliği sağlayacaktır."

Sabırlı Olun

Bir süredir ölü bir yatak odasıyla uğraşıyorsanız, bunu en kısa sürede düzeltmek için baskı hissedebilirsiniz. Ancak gerçekten ihtiyaç duyulan şey, hem eşiniz hem de kendiniz için sabırdır. Moore, "Yakınlığı geri kazanmak zaman alıcı bir süreçtir," diyor, "bu yüzden kendinize veya eşinize karşı sert olmayın." Olumlu değişiklikler yaparken ısrarcı olun, yeni engellerin sizi moralsizleştirmesine izin vermeyin ve ilerlerken birbirinize destek olmak için yaslanın.

Her şeyden önce, ilişkinizin ve cinsel hayatınızın size ait olduğunu unutmayın. Yaptığınız (ya da yapmadığınız) cinsellik miktarı yalnızca sizin veya eşinizin ihtiyaçlarını karşılamıyorsa sorun teşkil eder ve bunu başkalarının ne kadar cinsellik yaşadığını düşündüğünüzle karşılaştırmak da yardımcı olmaz. Singer, "Birçok çift için cinselliğin olmadığı bir evliliğe sahip olmak ilişkinin sonu anlamına gelmiyor" diyor. "Onlar için sorun olmayabilir. 60-80 yaş aralığındaki bazı kişilerle çalışırken, cinselliğin onlar için çoğu zaman o kadar da önemli olmadığını gördüm. Çiftler birbirlerine sarılarak, kucaklaşarak veya el ele tutuşarak hala yakınlık gösteriyorlar."

Başka bir deyişle, ölü bir yatak odası deneyimi yaşamak, ilişkinizin bittiği veya kurtarılamaz olduğu anlamına gelmez. Singer, "Önemli olan, partnerlerin ilişkiden ne istediği ve neye ihtiyaç duyduğudur," diyor. Ve eğer ihtiyacınız olanı elde edemiyorsanız - yatak odasının içinde veya dışında - her şey iletişimle başlar. Partnerinizle konuşun, savunmasız olun ve bunu birlikte aşmak için aynı fikirde olduğunuzdan emin olun

Adres